firma ante notario y por triplicado


una de abogados

Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia dice:

-Por favor mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen.

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores, el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:

-"Mira mi primer marido era un psiquiatra. Él solo quería conversar sobre sexo".

-"Mi segundo marido era ginecólogo. Él solo quería examinar el local"

-"Mi tercer marido era un coleccionista de sellos. "El solo quería lamer"

-"Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía qué tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo".

-"Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él"

-"Mi sexto marido era programador de ordenadores. Él decía que si funcionaba, mejor no tocarlo".

-Por eso es que ahora me he casado con un abogado...! Es que estoy totalmente segura, de que me va a joder !!!!

accidente en la F1 / F1 accident


nuevo sistema de robo

Cuidado en los parkings de IKEA. Fijaos lo que me pasó el otro dia:

Dos chicas bastante guapas y voluptuosas de entre 18 y 20 años, con minifalda a cuadros escoceses, se acercan a tu coche mientras estás colocando tus compras en el maletero. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con unas esponjas chorrentes de jabón, todo ello mientras sus pezones tratan de agujerear su empapada y diminuta camisa de colegiala y mueven su culo respingón en amplios círculos.

Cuando acaban de limpiar e intentas darles una propina por su trabajo, renuncian a esta y piden, a cambio, que les lleves hasta el otro Ikea, el de la otra punta de la ciudad. Si aceptas, suben, se sientan en los asientos posteriores y, mientras conduces, se enfrascan un un sinfín de juegos y tocamientos lésbicos, sin escatimar en jadeos e inverosímiles posturas.

Una vez has llegado al aparcamiento del otro IKEA, una de ellas pasa al asiento delantero y procede a hacerte una expertísima y profunda felación, mientras la otra, sigilosamente, te roba la cartera.

Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves, otras dos veces el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Saludos y tened mucho cuidado con vuestras carteras.

falta de ortografía

En la foto que se presenta, hay una falta de ortografía...


qué miedo! / amazing little boy


NASA: localizador de móviles

Se presenta este enlace, como primicia, en el que se muestra la nueva herramienta de la NASA para localizar portadores de teléfonos móviles.

Temblad, ahora estáis localizados.


Para acceder a la herramienta estratégica, pinchad aquí.



Sí, allí...

calentamiento global / kyoto protocol


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El tuneador y el del Mercedes 600

Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matrícula m....nm o sea que si no me equivoco es del 1992 más o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico con las ventanillas bajadas y la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que sí, que ahora mismo, y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda, que mucho coche, pero que le va a tocar esperar un ratito.

Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes, con el coche ya un rato encendido, le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice: "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla", palabras textuales, y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedó blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si está loco que si tal....el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice lo que para mí es la frase del siglo. Al loro:

"MIRA HIJO, PARA SER CHULO, EN ESTA VIDA, HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles que hacemos el parte, y no te preocupes, que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí".

Im-presionante. La gente hasta aplaudía, el niñato no sabía dónde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida; je, je, fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta a la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206.